Kurruk Ukuh, el último Uruk Hai (III)

El pueril arte (VIII)

En la playa - Édouard Manet - 1873

Críticas en screener: Aliados

                              ALIADOS: 

   Max Patán, que ya con ese nombre la película promete mucho, es un agente de Inteligencia (las risas que se pasaron en la academia de espías con su apellido) destinado en Marruecos, al que encargan una peligrosa misión en el norte de África; que ya digo yo que inteligentes no sé, pero lógicos lo son un rato, ¡no van a mandarle a una misión a Logroño, no te jode!

   La misión es una mierda, que se lo comentaron a Pérez Reverte y del mosqueo porque le intentaran endosar algo tan nimio casi se sube al Pirulí en plan King Kong a derribar un par de cazas con su aliento de ondas mortales; pero como todo el papeleo viene en carpetas amarillas con pegatinas de Top Secret, todo el mundo se va dando importancia, y unos por otros pues se lo llevan muerto en sobres diferidos de esos. Mientras cumple con su cometido sin despeinarse ni arrugarse el traje de los domingos, que con tanto polvo del desierto la cosa es más chunga que la misión en sí, conoce a Marianica Bourjois Ramalamadindon, que es otra agente parece ser de la Resistencia francesa (vamos, o es francesa o que la lleven al logopeda), que está para cambiarla por un oasis lleno de camellos y ponerle una jaima en las afueras. Y obviamente, Patán se enamora.

   Al principio todo es probar las camas de las habitaciones de los hoteles, pero cada uno acaba yéndose por su ladito como los adolescentes que acompañan a sus padres en las vacaciones a Benidorm. Sin embargo, el tiempo vuelve a juntarlos en Londres, y ya se dan cuenta que lo suyo es amor del de juntar fotos en cajas de galletas y coger acciones de Azucarera Española, hasta el punto de que deciden formar una familia y todo, así en el colmo de lo meloso, que hacen un arroz ídem y les sale pegote. Su vida parece perfecta hasta que la Guerra comienza a poner a prueba su relación, porque debe ser que no se lo veían venir… Buenos espías, que son ellos. Los superiores de Patán le comunican que Marianica podría ser una agente doble al servicio de los nazis, que él no se lo cree porque el Mein Kampf lo tenía de cuña en la mesa del salón, nada más. Aunque al final el pollo piensa que por qué ese libro precisamente, con la de ellos que había por ahí para comprar, y entonces, dolido por el reciente descubrimiento (porque dónde se ha visto que una mujer engañe a su marido, válgame el Señor), empiece a sospechar y lleve a cabo una investigación para ver si al final la gente baila al derecho o al revés. Que a ver, ya hemos dicho que lo que viene siendo buen espía tampoco es que fuera, de modo que la mujer puede estar tranquila, que lo que es matarla de no respirar ya nunca, no es probable.

George R.R. Martin vs. Carlos Ruiz Zafón

George R. R. Martin acude a las entrevistas de Carlos Ruiz Zafón para trolear la presentación de su último libro:

Por: Hermenegildo Señor Equis. 

   El escritor Carlos Ruiz Zafón ha iniciado una gira de presentación por platós y librerías de postín en todo el territorio español de la que es la cuarta y última entrega de su saga de El Cementerio de los Libros Olvidados, con la que cierra la que es su obra maestra. Sin embargo, el que debía ser un espectáculo fastuoso de loas y parabienes a la figura del autor, se está convirtiendo en un suplicio casi insoportable por la irrupción de un invitado no ídem: El también autor George R. R. Martin, aprovechando la más mínima opción de retrasar los plazos de entrega de la sexta parte de su heptalogía de Canción de Hielo y Fuego, y sintiéndose ofendido, se ha presentado ya en tres de las cinco presentaciones que se han llevado a cabo hasta la fecha, en Logroño, Cádiz y Quintanilla de las entreveras de Arriba.

   Como un arrabalero cualquiera, Martin se ha dedicado a trolear las entrevistas de Zafón presentándose por sorpresa en los platós para increparle por terminar su obra en los plazos marcados por su editorial. “¡Hay que joderse, autores como tú dan mala imagen de los verdaderos artistas!”, o “¿sólo cuatro volúmenes? ¡Aficionado!” son algunas de las perlas que el orondo tipo de la gorra marinera emitió, poniendo su mano delante de la boca cual futbolista de la Primera División, intentando disimular con escaso éxito, antes de salir huyendo del plató al aparecer su editor americano, del que lleva escondiéndose unos catorce meses para no entregar el nuevo borrador de su sexto libro.

Kurruk Ukuh, el último Uruk Hai (II)

El pueril arte (VII).

Jacob Jordaens - El rey bebe - 1640

Críticas en screener: Animales fantásticos y dónde encontrarlos

ANIMALES FANTÁSTICOS Y DÓNDE ENCONTRARLOS:

   La cosa va de que Newt Scamander (para qué molestarnos en inventarnos un nombre después de esto, ¿no?), un buhonero que vende pelucas y pulseras Power Balance (bueno, y búhos, evidentemente) lleva escondiendo toda su vida que en realidad es un mago (bueno, y escondiendo un par de Penthouses en un doble fondo en la maleta, también, e-hem…) y ha engañado a todo quisque desde que salió de parvulitos con sus historias. Ha acumulado una serie de pagarés de dudosa procedencia, y ha llegado la hora de huir a un paraisito fiscal de esos sin extradición mágica, porque oye, esto no es como lo de Roldan o Mario Conde, aquí estafas a un mago chungo y te llevan a Azkabán en pedacitos vivos, pa joder.

     

   Así que Scamander va a coger un billete para las Islas Caimán y ya ves tú qué cosas pasan, que se le cruza una brujita llamada Porpentina Goldstein (definitivamente, vacaciones para el inventor de nombres absurdos en estas críticas, ¡nos lo dan todo hecho!), el pollo se distrae, y le dan un billete para Nueva York, que como todo el mundo puede comprobar son dos nombres que se parecen mucho. Así y todo, como el chaval está enchochao, no se entera hasta que va la Estatua de la Libertad, y se le hace el culo Popitas pensando en la cantidad de magos a los que ha estafado que viven en la Gran Manzana y le quieren hacer pupita de la mala.

   Pero como todo buen buhonero, Scamander tiene un par de ases bajo la manga que le pueden garantizar salir vivo del episodio confuso, y poder huir con su enamorada Porpentina: De su maleta saca todos los búhos con las pelucas puestas, y unos cuantos Scolondroplastus, y siembra el caos en la ciudad (bueno, vale, los Scolondroplastus sí que son un nombre inventao, porque aparte de los búhos con peluca sólo puede soltar un par de chinchillas que llevaba de mascotas de estraperlo, pero había que intentarlo); aprovechando que todos los magos se dedican a capturar a tan extraños y excepcionales animales, para que la sociedad muggle (los gilipollas, en nuestro idioma) no se entere de que conviven con magos, y porque están obsesionados con Pokémon Go porque les da puntos para sus casas, Scamander y la Porpen huyen cual inmigrantes cualesquiera por la frontera de México en busca de mejores pastos. Que ya habría que ser tontos para que los muggle no se hubieran enterado nunca de la existencia de la magia, y por semejante payasada que se descubriesen, ¿no?

   Bonus: Quedaos tras los créditos, avisados estáis. La mejor escena de la película es la del final. Porque los magos americanos tardan como siete segundos en descubrir el truco de los búhos con peluca, y enganchan a los protagonistas justo en la misma línea de la frontera, gracias al recién estrenado Muro Láser creado por el Presidente Trump. Los segundos en los que los hacen pedacitos son pura poesía para la vista. No se lo dejéis ver a menores, que luego hay multas.

Donald Trump plantea contruir un segundo muro alrededor de su hija Ivanka

Donald Trump plantea contruir un segundo muro alrededor de su hija Ivanka:

Por: Hermenegildo Señor Equis.

   El nuevo Presidente electo de Estados Unidos, Donald Trump, ha planteado en su última entrevista en la CBSS (la división alemana de la CBS) que está pensando aprovechar los materiales de construcción del muro en la frontera de México para crear un segundo muro alrededor de su hija, Ivanka Trump, porque con sus nuevas responsabilidades no va a dar abasto a espantar moscones con su reluciente bate de los Red Sox.

   “Me interesé primero por la posibilidad de contratar un par de asesores como ese tal Negan, cuyo estilo me encanta, para proteger la flor de mi niña. Tíos como ese son los que quiero yo en mi legislatura”, declaró el mandatario ante la sorpresa de los alemanes en el plató. “Pero es que todos los que he entrevistado hasta ahora son inmigrantes, coño, y así no hay manera. Así que mejor cortar por lo sano, ¡y que lo pague México!”.

   Ya se han recibido varias propuestas sobre materiales y construcción de diversas empresas con la posibilidad de utilizar mexicanos para esta obra. En la foto, se aprecia el diseño que la mayoría de los constructores dan como óptimo para el proceso, aunque Donald aún tiene dudas al respecto.

   Por otro lado, las reacciones en nuestro país no se han hecho esperar ante la polémica entrevista de Trump. Rajoy ha corrido a esconderse bajo la mesa de su despacho en La Moncloa, y ha ordenado a Soraya que llame al equipo del Presidente para ofrecerles baratas las concertinas y al Cuerpo de la Guardia Civil para que se instale en las garitas, mientras que Albert Rivera ya ha construido su propio muro con bolsas de naranjas del LIDL, y lo ha remitido a la oficina de prensa de la Casa Blanca.

Kurruk Ukuh, el último Uruk Hai (I)

El pueril arte (VI).

Edvard Munch - El grito - 1893

Críticas en screener: Peppa Pig y las botas de oro

PEPPA PIG Y LAS BOTAS DE ORO:

   Como es evidente, la protagonista de este bombazo del séptimo arte no puede ser otra que una Josefa; en este caso, Josefa Lagardilla Cocchinotta, una auténtica Yorkshire Americana cuyos padres tuvieron que emigrar a Londres cuando la “posguarra”, que es como la posguerra pero cuando se han peleado los cerdos.  Y claro, la familia emigrante pasa de vivir como dios, con sus bellotitas y su campiña inmensa, al terruño embarrado y las sobras de una familia de Liverpool que debe subir por turnos en el ascensor porque si no la alarma no lo deja arrancar, de modo que lo que es alimento, casi ni las raspas de los pescaos.

   De este modo, Josefa, que tiene un arte moviendo las entretelas que cuando la llaman “jamona” no puede denunciar a nadie porque no insultan a su condición genérica sino que están destacando un hecho constatado, decide que se ha de dedicar al cine, porque total, si la tal Peggy pudo, que tenía menos arte para la interpretación que un molusco bivalvo, pues no va ella a ser menos, con lo lustrosas que tiene las carrilleras. Así que, ni corta ni perezosa, se calza sus nuevas botas amarillas recién compradas para la ocasión y parte rauda (rauda para ser una marrana, vamos, lo que para una persona normal vendría siendo al famosísimo “trote cochinero”) hacia la capital londinense. Porque claro, todo el mundo sabe que en el mundo del celuloide el color amarillo es absolutamente necesario para poder triunfar.

          

   Pero claro, como todo el mundo sabe, el mundo del cine es un hervidero de sátiros, y en algún momento de las tres primeras entrevistas, Josefa pierde sus bonitas botas nuevas, junto con las bragas y el piercing en forma de arito que tenía en la nariz. Eso sí, consigue un papelón en una nueva telenovela de la BBD que promete terminar con las penurias de toda la familia en cuestión de tres o cuatro temporadas, si la cosa tiene éxito.

   No lo tiene. La serie es cancelada al tercer capítulo, y a Josefa lo que cobra tan sólo le da para pagarle a su hermano pequeño la clínica de desintoxicación a la que ha de acompañarle para que cure su adicción a las pastas de té a todas horas (menos a las cinco, el hijoputa, que será un yonki pero con clase, cuando los demás hacen lo mismo él no)

   Al final, creemos que preparando una futura secuela, Josefa encuentra de nuevo sus botas de oro, que había encontrado un pato en el jardín del productor número dos de las entrevistas que hizo (sí, al lado del jacuzzi al aire libre, qué casualidad…) y llevaba puestas porque oye, si al gato del cuento le funcionaron, ¡quién sabe si lo siguiente de Disney no será El pato con botas! Con la ayuda de su familia, Josefa recupera sus antiguas botas de la suerte (y además ya tienen para cenar un par de noches) y comienza de nuevo su andadura en la búsqueda del éxito y el triunfo para ella y su familia.

   P.D.: Sabemos de buena tinta que se están moviendo algunos guiones para esa futura secuela, como son “Peppa Pig y su bebé bastardo”, o “Peppa Pig vs. Nacho Vidal”. Quién sabe…

Albert Rivera y las elecciones presidenciales en EEUU

Albert Rivera se ofrece como bisagra para que Hillary Clinton y Donald Trump puedan gobernar juntos en EEUU:

Por: Hermenegildo Señor Equis. 

La primera interacción mundial producida tras el primer milisegundo en que por escaso margen se hizo casi oficial que Donald Trump será el cuadragésimo quinto presidente de los EEUU fue el momento elegido por Albert Rivera para telefonear al magnate y proponerse como parte imprescindible en un futuro gobierno de coalición con su, hasta ese momento, adlátere Hillary Clinton.

Una vez captada la atención de su interlocutor, el líder naranja se ofreció a mediar con la señora de Bill en un intento por evitar unas segundas elecciones en los Estados Unidos, siempre que el futuro líder se atuviera a una serie de condiciones indispensables “que vienen marcadas por tres puntos irrenunciables en nuestro programa, como son la investigación de las tramas de corrupción en Wisconsin, que los bancos americanos devuelvan el dinero del rescate, y un pequeño cargo de gobernador en algún estado a ser posible con costa. Pero vamos, que si no le gustan mis condiciones, a mí tampoco”, recalcó en su perorata el gran moderador de Ciudadanos, ya con los pantalones por los tobillos.

Una señorita muy amable que apareció de repente en el teléfono le advirtió de que su interlocutor había cortado la llamada hacía un rato, y era tontería estar pagando más conferencia, y Albert le ofreció entonces a la telefonista pactar con ella, de nuevo sin resultado positivo. Indestructible al desaliento, el gran líder naranja lo intentó también con Hillary, con idéntico resultado. Posteriormente, la telefonista le explicó que lo de las elecciones USA no siguen los mismos protocolos que las de España, por lo que la cabeza visible de Ciudadanos ha decidido dar un  tiempo a los resultados de las elecciones para ver la situación en la quedan Podemos y el PSOE, por si acaso. “Yo no pierdo la fe”, ha declarado con su mecánica sonrisa.

Start Wars: Oposición frenética (IV).

El pueril arte (V)

Pieter Bruegel- El triunfo de la muerte - 1562

Críticas en Screener: Blair Witch

BLAIR WITCH:

   Eulogia Amarraliendres Brey era un encanto de mujer. Cuando estaba viva, quiero decir. Ahora que es un espectro es una guarra de las de que se te pongan los pelos de los huevos de punta por dentro cuando te acercas a la esquina anterior a la que está. Le huele el aliento como si hubiera pasado la noche buscando trufas en los bajos de Atocha, y se viste como los que salen en los reportajes de Callejeros; los que llevan la cámara no, los otros.

   Eso es lo que dice la leyenda, pero a pesar de dar detalles tan específicos, el típico grupito de universitarios americano con todos los estereotipos habituales no se lo cree, por lo que deciden que lo mejor es que se vayan de retiro orgiástico al bosque de la bruja en el que ya han desaparecido casualmente unos cientos de adolescentes estereotipados que no se creían la leyenda en los últimos veinte años. Ya lo dice Cárdenas en sus anuncios, al fin y al cabo: “¡Bah, casualidad!”.

   Una vez en la linde del bosque, a los universitarios se les une la pareja de bedeles del bosque, que hace años tuvieron un gato que se internó entre los árboles y no ha vuelto, y como les da miedo entrar solos, han esperado justo a estos para decidirse a ir a buscar al minino, que les dan más confianza que los otros anteriores porque llevan una cámara.

   Como era de prever,  la cosa se pone de tomate subido en cuanto pasan al árbol dos, que aquello parece el anuncio de la menstruación de la tele, y como parece ser que el pobrecito que lleva la cámara es también el que sufre de Párkingson prematuro (deben haberlo echado a suertes, porque si no, no se explica si lo que quieres es captar imágenes de la bruja), pues tú te pasas hora y media intentando mover tu propia cabeza al mismo ritmo que le dan los tics, que nunca ves nada más que fogonazos, pero oye, eso es que es una película de calidad porque es indie.

   No quiero destripar más del argumento, baste tener en cuenta que los adolescentes americanos van muriendo uno a uno según el orden de antigüedad de su estereotipo en la escala de valores del cine USA (excepto el cámara, que debe ser el último por razones obvias), y que al final sólo quedan él, la buenorra ensangrentada y el gato, que la persigue como si hiciese meses que no se lava ahí abajo, y oliese a lata de Calvo, para que decidáis si os merece la pena ir a verla ya o no. No.

Pastillas azules

Susana Díaz sustituye a Morfeo en Matrix, y ofrece dos pastillas azules para elegir.

Morfeo ha causado baja por un virus (no informático, de los otros), y la lideresa del PSOE, al ver un puesto de poder desocupado, se ha apresurado a ocupar el sillón, al grito de “¡mío, míooo!”

El pasado lunes, después de un fin de semana lleno de excesos en los que incluso llegó a subir las dos cejas a la vez y a sonreír, Morfeo tuvo que acudir al Oráculo sanador porque se encontraba malamente y, por primera vez desde que se soltó del tubo de Matrix, se le otorgó la baja laboral. Inmediatamente se comenzó a buscar un/a sustituto/a para cubrir su puesto de ofrecedor de pastillas. Aunque ya se barajaba un ingente número de candidatos en Ibiza y Telecinco, de pronto asomó por la puerta, husmeando cual perro perdiguero, Susana Díaz. Al olor de un trono vacío llegó rauda, con las orejas erguidas cual elfo Silvano y salivando como si se le ofrecieran galletas de chocolate.

Una vez comenzó a desarrollar sus funciones como recolectora de la verdadera realidad, a todos les extrañaba que el cien por cien de los cuestionados escogiesen invariablemente la pastilla azul. Tras una pequeña pesquisa se descubrió que la realidad es bien diferente: era la propia Susana la que ofrecía dos pastillas azules. “Tengo responsabilidad con mi país. Es lo que hay”, ha declarado tras ser preguntada. “¿O es que queréis que los militant… digo, las personas tengan la oportunidad real de no elegir el mundo en el que ahora viven, eh?”.

Start Wars: Oposición frenética (III).