Y HE AQUÍ NUESTRA VIDA:
Matasanos:
Nacido el 19 de noviembre del año 1927 (sí, parece que hacía mucho que no cambiaban el calendario del restaurante chino en su casa) en el Hospital El Arrechuche, en Madrid. La enfermera que asistió al parto pegó un tremendo grito ya que no había visto que un bebé saliera con bigote, desde que asistió al nacimiento de Aznar.
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| Periódico del día de su nacimiento. |
19 de Noviembre de 1927: Cursa sus estudios en el colegio ¿X? [No has puesto ni quitado nombre…] y se convierte en un alumno modelo. Por la mañana estudia y por la tarde hace pasarela.
19 de Noviembre de 1927: Le expulsan de catequesis. Según el informe de la iglesia los motivos fueron: "su diabólica forma de escribir las "t", la manía de hacer tinto de verano con la sangre del Señor y la costumbre de encender un mechero cuando Sor Bandurria toca el 'Cumbayá'".
19 de Noviembre de 1927: Tras unos años de estudio, se gradúa con Honores (de nombre Pablo) y obtiene el Título de Graduado Escolar. Descubre en el escrito que la fecha en la que realmente vive es el 21 de mayo de 1998. Emite un sonido gutural similar al que produciría una batidora llena de piedras y se desploma. Tras esperar más de 15 días sin moverlo descubren que sufre un coma severo. "Creíamos que estaba echándose una de sus siestas...", aclaran sus padres.
22 de Mayo de 1998: La enfermera que le dio a luz finalmente está restablecida del trauma de verle nacer. Justo al salir del hospital se cruza de nuevo con él, y con su bigote. La enfermera lo reconoce y estalla en un nuevo ataque de locura. "¡Ese bigote, no lo soporto!" grita entre risas de loca. El grupo socialista al enterarse del suceso estudia adoptar el grito como proclama para echar a José María Aznar del gobierno. |
| Foto tras enterarse de la noticia. |
20 de Noviembre de 1998: Finalmente despierta del coma. Ha olvidado todo el episodio traumá-tico en el que recordó el año en el que vive. Tras volver a descubrirlo y sufrir una pequeña recaída (no llegó al coma, se quedó en comillas), está convencido de que ha viajado en el tiempo y acude raudo a las autoridades competentes para avisarles sobre el ascenso de Hitler al poder, el asesinato de Kennedy y los peinados a tazón. Además de por tontaco fue tomado por loco.
12 de Agosto de 2002: Acude a una boda en Zaragoza.
7 de Junio de 2004: Repite un curso por causarle un traumatismo craneoencefálico severo a un compañero muy amigo suyo, tras golpearle con un teclado en la cabeza. Él se excusa diciendo: "Empezamos jugando con las bolitas de papel Albal de los bocadillos, luego con un disquete, después con el ratón y al final..."
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| Foto del compañero tras sufrir el brutal ataque. No se aprecia pero está presionando F1, solicitando ayuda. |
13 de Junio de 2005: Obtiene el título de informático tras duros meses de estudios del difícil funcionamiento de la ruleta de la tómbola en la que lo obtuvo.
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| Único en su promoción. |
17 de Agosto de 2005: Empieza a trabajar en la única empresa que se interesó en él quitando la familiar donde hacía fotocopias y atendía al público. En esta empresa hace fotocopias y atiende al público. Y le pilla a solo dos horas de transporte público.
6 de Febrero de 2008: Le abren un expediente laboral por herir de gravedad a un compañero con un monitor. Él se excusó diciendo: "Empezamos jugando con bolitas de papel Albal de los bocadillos, luego con los cedés, después con el ratón y al final..." Por cosas del destino resulta que era primo segundo de su compañero de instituto.
12 de Julio de 2009: Ve una limusina Hummer rosa. "¿Pero qué...?" afirma. |
| Dramatización de los hechos. |
4 de Marzo de 2011: Ascenso laboral. Le cambian a la tercera planta.
3 de Octubre de 2012: Entra a formar parte de un proyecto que le dijeron que sólo era copiar y pegar y de un mes de duración.
4 de Septiembre de 2014: Termina el proyecto. "Copiar y pegar ¡su puta madre!" arguye.
2 de Febrero de 2016: Tras una racha de alcoholismo derivado del agobio de los diversos pro-yectos donde estuvo, conoce el Camino del Tao y decide redirigir su vida hacia un fin mejor, aportar algo que nadie había hecho, cambiar la Humanidad desde su humilde posición. Finalmente se agobia de nuevo al pensar en realizar todo eso y funda varios blogs a cual más idiota que el anterior. Y así hasta hoy en día.
El
susurrador de cabras:
15 de agosto de 1975: Coincidiendo con las últimas ejecuciones del franquismo en España (en este país no existe NADA que no tenga relación con el franquismo), una pareja de enamorados ejerce su derecho a la manifestación política en su habitación privada con mucho entusiasmo. Y reiteradas veces.
21 de noviembre de 1975: Mientras el mundo entero llora la muerte del Generalísimo, una hermosa joven embarazada acude a su primera ecografía con toda la ilusión que tiene una madre primeriza, pero p’adentro. Que justo ese día, las muestras de efusividad… El médico que la atiende, entre lágrimas, le indica: “Porque sé que con apenas tres meses y la escasa tecnología de que disponemos no puedo afirmarlo con rotundidad, pero juraría que es un chico”. “¿Y cómo lo sabe?” “¡Porque está empalmado, señora!”
14 de febrero de 1980: A los tres años y tres cuartos, recibe su primera tarjeta de San Valentín. Por equivocación. Está dirigida a Oswald Harripot, de Coshocton, Ohio, y la envía Susan Jackman. Ella se convierte en su primer amor.
17 de junio de 1983: Durante los festejos de fin de curso, a sus siete años recién cumplidos, gana el concurso de montaje de figuras de Tente en su colegio. Era el único participante, su padre presidía el jurado y los demás miembros del jurado tenían una sospechosa ristra de productos cárnicos de alta calidad en sus manos, sí; pero lo hizo muy bien.
8 de septiembre de 1985: Ve por primera vez una cabra.
19 de diciembre de 1986: Logra su último sobresaliente académico, en su último examen de la primera evaluación de 5º de EGB, en matemáticas.
9 de enero de 1987: Descubre que las chicas existen y llevan falda. Este dato enlaza con el inmediatamente anterior, dando un sentido global a su vida y su fracaso desde ese momento hasta la actualidad.
10 de marzo de 1988: Ve por segunda vez una cabra.
22 de junio de 1990: Sale por última vez por la puerta del colegio público en el que ha obtenido el título de la EGB, con gran alegría y un corte de manga que deja en caricia cualquiera de los de Luis Enrique al visitar el Bernabéu de azulgrana y marcar gol. Se disloca el codo y se pasa todo el verano con el brazo en cabestrillo, para mofa y befa de todos sus vecinos y compañeros, que le usan de guardatoallas en la piscina municipal.
10 de septiembre de 1990: Constata la evolución del colegio al instituto en la medición centesimal de las minifaldas de las ya no tan niñas de su clase. De ahí a su primera hecatombe de suspensos en la primera evaluación de instituto va un paso. Seis suspensos, seis (como los toros), ni uno más ni uno menos. Su padre le reúne en el cuarto de estar familiar y tras varios rodeos incómodos le pregunta qué se está fumando y desde cuándo.
14 de febrero de 1991: Su curiosidad innata, así como la necesidad de enfocar su atención en otra cosa que no sea las faldas para mejorar su rendimiento académico le lleva a encontrar la dirección de Susan Jackman, a la que envía una carta en la que le desnuda los sentimientos que le produjo recibir aquella primera carta de San Valentín once años atrás.
1 de marzo de 1991: Recibe respuesta a su carta por parte de Oswald Harripot, de Coshocton, Ohio, a la sazón ahora marido de Susan, en la que le amenaza con avisar al FBI si les vuelve a acosar de semejante manera.
27 de junio de 1992: En la celebración de sus buenos resultados en el segundo curso de instituto, con sólo dos asignaturas suspensas para septiembre, se cobra su primer coma etílico involuntario, al tomar dos chupitos de absenta seguidos por error, pensando que era flash de lima limón derretido (la primera vez, la segunda fue para asegurarse de que se había confundido de sabor)
1 de septiembre de 1994: Tras conseguir el título de Bachiller (cuatro años ahorrando para sobornos dieron su fruto) y ver su tercera cabra durante un verano especialmente intenso, se prepara para entrar en la Universidad como estudiante de Química. No le admitieron en Medicina por una décima. Suerte para sus posibles futuros pacientes, que nunca fueron conscientes de lo cerca que estuvieron del desastre.
15 de septiembre de 1994: Lo de las faldas con 18 años es algo inenarrable. La primera evaluación en la Universidad se convierte en un infierno. Suspende todo, pero su actividad onanística le produce unos músculos en los brazos que son la envidia de toda la facultad. Una chica hasta le toca una vez, y todo. En el codo, se entiende, el mismo de la lesión del corte de mangas.
2 de octubre de 1996: Rompe su relación con una de sus novias.
30 de mayo de 1999: Se ve envuelto en un incidente de laboratorio bastante espectacular con una botella de sulfato de cobre, dos varillas de vidrio de 15 centímetros, un látigo y un montón de Bollycaos. Al final su imagen pública queda libre de sospechas al respecto. Su imagen privada, en cambio, tarda varios meses en recuperar la normalidad.
26 de junio de 2001: Comienza su andadura a jornada completa en las procelosas aguas del mercado laboral. ¡A comerse el mundo!
4 de diciembre de 2004: Ve otra cabra. Empieza a sospechar que todas las que ha ido viendo a lo largo de su vida no son la misma cabra, que en el mundo hay más de una.
5 de septiembre de 2006: Encuentra su primera
oportunidad laboral. La pérdida de líquido corporal que le produce tamaño
acontecimiento, de tanto llorar, le provoca un desvanecimiento que da con sus
huesos en el hospital. Al despertar, le comunican que al no acudir en su primer
día le han dado el puesto al siguiente becario en la lista. Una nueva pérdida
de líquido le hace permanecer varios meses en la UCI, con pronóstico poco
reservado.
25 de diciembre de 2007: Papá Noel le trae un balón de reglamento, una consola portátil y una bicicleta con marchas como regalos de Navidad.
6 de enero de 2008: Los Reyes Magos le traen un par de pares de calcetines de rayas y unos guantes negros como regalos de Reyes. Y se llevan la consola portátil.
16 de enero de 2008: Le llega su segunda oportunidad laboral. Esta vez bebe suficientes litros de agua para recuperar el líquido que pierde por las lágrimas. Pero las ganas de hacer pis que le provoca el exceso de agua ingerida dan como resultado que pierda el puesto por tener que acudir imperiosamente al baño en el momento justo en que le llamaron para la entrevista.
14 de febrero de 2009: Oswald Harripot, de Coshocton, Ohio, le escribe por sorpresa para decirle que Susan y él han sido padres de un bebé de más de cuatro kilos de peso, y que ambos han decidido ponerle su nombre como homenaje al acosador que los unió cuando atravesaban su peor crisis, allá en el lejano 1980.
3 de octubre de 2010: Esta vez sí, a la tercera va la vencida. En su tercera oportunidad laboral consigue mantener el perfecto equilibrio entre lágrimas e ingesta de líquido mineral para reponer electrolitos, y una entrevista razonablemente sincera le hace merecedor de entrar en el maravilloso mundo del mercado activo y productivo para el país. La fiesta en casa de sus padres dura casi quince días. Otros quince cuando realmente se dan cuenta que su hijo ha de mudarse a otra Comunidad Autónoma.
1 de Noviembre de 2011: Es fiesta. Todos los Santos.
3 de Octubre de 2012: Entra a formar parte de un proyecto que le dijeron que sólo era copiar y pegar y de un mes de duración.
4 de Septiembre de 2014: Termina el proyecto. "Copiar y pegar ¡su puta madre!" arguye.
2 de febrero de 2016: Conoce a su gran amigo (él de arriba) en Alcohólicos Anónimos. Entre ambos surge la broma de que han encontrado el “Camino del Tao”, y dejan la asociación para unir sus vidas en algún que otro proyecto absurdo, con divertidos resultados. El último de los cuales es este blog. ¡Viva!
15 de agosto de 1975: Coincidiendo con las últimas ejecuciones del franquismo en España (en este país no existe NADA que no tenga relación con el franquismo), una pareja de enamorados ejerce su derecho a la manifestación política en su habitación privada con mucho entusiasmo. Y reiteradas veces.
21 de noviembre de 1975: Mientras el mundo entero llora la muerte del Generalísimo, una hermosa joven embarazada acude a su primera ecografía con toda la ilusión que tiene una madre primeriza, pero p’adentro. Que justo ese día, las muestras de efusividad… El médico que la atiende, entre lágrimas, le indica: “Porque sé que con apenas tres meses y la escasa tecnología de que disponemos no puedo afirmarlo con rotundidad, pero juraría que es un chico”. “¿Y cómo lo sabe?” “¡Porque está empalmado, señora!”
14 de febrero de 1980: A los tres años y tres cuartos, recibe su primera tarjeta de San Valentín. Por equivocación. Está dirigida a Oswald Harripot, de Coshocton, Ohio, y la envía Susan Jackman. Ella se convierte en su primer amor.
17 de junio de 1983: Durante los festejos de fin de curso, a sus siete años recién cumplidos, gana el concurso de montaje de figuras de Tente en su colegio. Era el único participante, su padre presidía el jurado y los demás miembros del jurado tenían una sospechosa ristra de productos cárnicos de alta calidad en sus manos, sí; pero lo hizo muy bien.
8 de septiembre de 1985: Ve por primera vez una cabra.
19 de diciembre de 1986: Logra su último sobresaliente académico, en su último examen de la primera evaluación de 5º de EGB, en matemáticas.
9 de enero de 1987: Descubre que las chicas existen y llevan falda. Este dato enlaza con el inmediatamente anterior, dando un sentido global a su vida y su fracaso desde ese momento hasta la actualidad.
10 de marzo de 1988: Ve por segunda vez una cabra.
22 de junio de 1990: Sale por última vez por la puerta del colegio público en el que ha obtenido el título de la EGB, con gran alegría y un corte de manga que deja en caricia cualquiera de los de Luis Enrique al visitar el Bernabéu de azulgrana y marcar gol. Se disloca el codo y se pasa todo el verano con el brazo en cabestrillo, para mofa y befa de todos sus vecinos y compañeros, que le usan de guardatoallas en la piscina municipal.
10 de septiembre de 1990: Constata la evolución del colegio al instituto en la medición centesimal de las minifaldas de las ya no tan niñas de su clase. De ahí a su primera hecatombe de suspensos en la primera evaluación de instituto va un paso. Seis suspensos, seis (como los toros), ni uno más ni uno menos. Su padre le reúne en el cuarto de estar familiar y tras varios rodeos incómodos le pregunta qué se está fumando y desde cuándo.
14 de febrero de 1991: Su curiosidad innata, así como la necesidad de enfocar su atención en otra cosa que no sea las faldas para mejorar su rendimiento académico le lleva a encontrar la dirección de Susan Jackman, a la que envía una carta en la que le desnuda los sentimientos que le produjo recibir aquella primera carta de San Valentín once años atrás.
1 de marzo de 1991: Recibe respuesta a su carta por parte de Oswald Harripot, de Coshocton, Ohio, a la sazón ahora marido de Susan, en la que le amenaza con avisar al FBI si les vuelve a acosar de semejante manera.
27 de junio de 1992: En la celebración de sus buenos resultados en el segundo curso de instituto, con sólo dos asignaturas suspensas para septiembre, se cobra su primer coma etílico involuntario, al tomar dos chupitos de absenta seguidos por error, pensando que era flash de lima limón derretido (la primera vez, la segunda fue para asegurarse de que se había confundido de sabor)
1 de septiembre de 1994: Tras conseguir el título de Bachiller (cuatro años ahorrando para sobornos dieron su fruto) y ver su tercera cabra durante un verano especialmente intenso, se prepara para entrar en la Universidad como estudiante de Química. No le admitieron en Medicina por una décima. Suerte para sus posibles futuros pacientes, que nunca fueron conscientes de lo cerca que estuvieron del desastre.
15 de septiembre de 1994: Lo de las faldas con 18 años es algo inenarrable. La primera evaluación en la Universidad se convierte en un infierno. Suspende todo, pero su actividad onanística le produce unos músculos en los brazos que son la envidia de toda la facultad. Una chica hasta le toca una vez, y todo. En el codo, se entiende, el mismo de la lesión del corte de mangas.
2 de octubre de 1996: Rompe su relación con una de sus novias.
30 de mayo de 1999: Se ve envuelto en un incidente de laboratorio bastante espectacular con una botella de sulfato de cobre, dos varillas de vidrio de 15 centímetros, un látigo y un montón de Bollycaos. Al final su imagen pública queda libre de sospechas al respecto. Su imagen privada, en cambio, tarda varios meses en recuperar la normalidad.
26 de junio de 2001: Comienza su andadura a jornada completa en las procelosas aguas del mercado laboral. ¡A comerse el mundo!
4 de diciembre de 2004: Ve otra cabra. Empieza a sospechar que todas las que ha ido viendo a lo largo de su vida no son la misma cabra, que en el mundo hay más de una.
25 de diciembre de 2007: Papá Noel le trae un balón de reglamento, una consola portátil y una bicicleta con marchas como regalos de Navidad.
6 de enero de 2008: Los Reyes Magos le traen un par de pares de calcetines de rayas y unos guantes negros como regalos de Reyes. Y se llevan la consola portátil.
16 de enero de 2008: Le llega su segunda oportunidad laboral. Esta vez bebe suficientes litros de agua para recuperar el líquido que pierde por las lágrimas. Pero las ganas de hacer pis que le provoca el exceso de agua ingerida dan como resultado que pierda el puesto por tener que acudir imperiosamente al baño en el momento justo en que le llamaron para la entrevista.
14 de febrero de 2009: Oswald Harripot, de Coshocton, Ohio, le escribe por sorpresa para decirle que Susan y él han sido padres de un bebé de más de cuatro kilos de peso, y que ambos han decidido ponerle su nombre como homenaje al acosador que los unió cuando atravesaban su peor crisis, allá en el lejano 1980.
3 de octubre de 2010: Esta vez sí, a la tercera va la vencida. En su tercera oportunidad laboral consigue mantener el perfecto equilibrio entre lágrimas e ingesta de líquido mineral para reponer electrolitos, y una entrevista razonablemente sincera le hace merecedor de entrar en el maravilloso mundo del mercado activo y productivo para el país. La fiesta en casa de sus padres dura casi quince días. Otros quince cuando realmente se dan cuenta que su hijo ha de mudarse a otra Comunidad Autónoma.
1 de Noviembre de 2011: Es fiesta. Todos los Santos.
3 de Octubre de 2012: Entra a formar parte de un proyecto que le dijeron que sólo era copiar y pegar y de un mes de duración.
4 de Septiembre de 2014: Termina el proyecto. "Copiar y pegar ¡su puta madre!" arguye.
2 de febrero de 2016: Conoce a su gran amigo (él de arriba) en Alcohólicos Anónimos. Entre ambos surge la broma de que han encontrado el “Camino del Tao”, y dejan la asociación para unir sus vidas en algún que otro proyecto absurdo, con divertidos resultados. El último de los cuales es este blog. ¡Viva!
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